Τοξικές Σχέσεις

Με τον όρο ''τοξικός'', οι ψυχολόγοι περιγράφουμε τον επιβλαβή για την ψυχοσυναισθηματική και σωματική υγεία ενός ατόμου. Οι τοξικοί άνθρωποι έχουν συγκεκριμένα χαρακτηριστικά στη συμπεριφορά τους τα οποία και χρησιμοποιούν εξοντώνοντας το ''θύμα'' τους.
Μπορεί να είναι οι γονείς, μπορεί να είναι κάποιος άλλος συγγενής, ίσως ένας φίλος ή ακόμη και ένας σύντροφος. Η τοξική ταυτότητα δεν έχει πρόσωπο. Τοξικός μπορεί να είναι οποιοσδήποτε και κατά συνέπεια είναι δυνατό να έχετε μία τοξική σχέση με έναν άνθρωπο που βρίσκεται πολύ κοντά σας ή είναι ένας ''σημαντικός άλλος'' στη ζωή σας.
Για παράδειγμα, εάν έχετε  έναν τοξικό φίλο,
είναι δύσκολο να το διαχειριστείτε ή να τον απομονώσετε αλλά είναι πολύ δυσκολότερο όταν έχετε έναν τοξικό γονιό ή σύζυγο.

Οι τοξικοί άνθρωποι είναι άκρως επικίνδυνοι για την ψυχική υγεία των άλλων, καθώς

"Η συνήθεια που γίνεται κατάρρευση"

Το βίντεο αυτό αφορά τον εθισμό στις ψυχοτρόπες ουσίες. Μέσα από κινούμενα σχέδια ο δημιουργός, Andreas Hykade, αποτυπώνει αυτόν τον εθισμό και τις δραματικές συνέπειές του.
Πως κάτι που φαίνεται ότι λειτουργεί θετικά στην διάθεση αρχικά, είναι δυνατό να μας εξοντώσει σωματικά και ψυχοσυναισθηματικά; Πρόκειται για μία σταθερή και αργή διαδικασία, που σε κάνει να μην αντιλαμβάνεσαι το μέγεθος και τον ερχομό της κατάρρευσης.

Το Βίντεο, με έναν πολύ εμπνευσμένο τρόπο αποτυπώνει αυτήν την σταδιακή διαδικασία αποδόμησης, ενώ επισημαίνει το πως μία ουσία είναι δυνατό να γίνει εθιστική.

Το Κίουι, εκτός από χυμό που μπορεί να το ξέρετε από τα κοκτέιλ που πίνετε, είναι και πουλί. Δεν μπορεί να πετάξει και ζει αποκλειστικά στη Νέα Ζηλανδία. Απειλείται με εξαφάνιση. Αυτά για το Κίουι.
Ένα Κίουι αρχικά δεν δίνει σημασία σε αυτά που βρίσκει μπροστά του. Στη συνέχεια δοκιμάζει και εθίζεται μέχρι που όλη αυτή η διαδικασία του γίνεται συνήθεια. Συνήθεια γίνεται και η απότομη πτώση, αλλά και η μικρότερη σε διάρκεια… διαδρομή στα ταξίδια.

Καλή θέαση!

Γιατί οι άντρες κοιτάνε ''άλλες'' γυναίκες;

Για ποιο λόγο οι άντρες είναι περισσότερο επιρρεπείς στο να κοιτάνε άλλες γυναίκες? Ακόμη και εάν είναι δίπλα τους οι γυναίκες ή σύντροφοι τους εκείνοι εξακολουθούν να ''κοιτάνε''. Τι είναι αυτό που τους κάνει τόσο επιρρεπείς? Πως το εκλαμβάνουν αυτό οι γυναίκες που τους συνοδεύουν? Τί θα πρέπει να κάνουν?
Επιπλέον, γιατί δείχνουν σαν μην αντιλαμβάνονται ότι το κάνουν? Είναι μία συνειδητή ή ασυνείδητη συμπεριφορά?
Σε αυτά τα ερωτήματα προσπαθεί να ανταποκριθεί το βίντεο αυτό, το οποίο αποτελεί προϊόν της έρευνας της εφημερίδας Daily Mail του Λονδίνου, στην οποία επιχειρήθηκε να διερευνηθούν τα τοπ 10 προβλήματα των ζευγαριών στις διακοπές τους. Σύμφωνα με το αποτέλεσμα, το νούμερο ένα ζήτημα ήταν το ότι οι άντρες κοιτούσαν άλλες γυναίκες με μαγιό στη παραλία.
Στο Βίντεο μιλάει ο Dennis Prager, ραδιοφωνικός παρουσιαστής talk show στο ραδιόφωνο και συγγραφέας.
Η κεντρική ουσία είναι ότι τα οπτικά ερεθίσματα ενεργοποιούν σεξουαλικά περισσότερο τους άντρες από ότι τις γυναίκες. Ακόμη και οι πιο πιστοί, μονογαμικοί άντρες '' κοιτάνε''.
Το πρόβλημα που δημιουργείται στη σχέση είναι έντονο καθώς οι γυναίκες που τους συνοδεύουν ερμηνεύουν τη συμπεριφορά αυτή ως απειλή. Δηλαδή, θεωρούν ότι οι άντρες κοιτάνε τις άλλες γυναίκες γιατί τις βρίσκουν πιο ελκυστικές από αυτές. Επιπλέον θεωρούν ότι δεν τις θέλουν, και άρα το εκλαμβάνουν ως απόρριψη, ενώ είναι σίγουρες ότι οι άντρες τους συνεχίζουν να σκέφτονται την γυναίκα που κοίταζαν.
Στην πραγματικότητα, εκείνες είναι αυτές που τη σκέφτονται. Οι άντρες ως επί το πλείστον, ξεχνάνε τελείως την γυναίκα που κοίταζαν. Όσον αφορά  το εάν τις βρίσκουν πράγματι ελκυστικές, η αλήθεια είναι ότι μερικές φορές ναι τις βρίσκουν απλά εκείνο που προέχει εδώ είναι ότι δεν έχει σημασία αυτό, σε συγκεκριμένες περιπτώσεις.
Είναι σημαντικό να γνωρίζουν οι γυναίκες ότι ο άντρας τους θέλει εκείνες μόνο και το οπτικό ερέθισμα που έχουν και στο οποίο εστιάζουν, απλά το ξεχνάνε μόλις εξαφανιστεί από το οπτικό τους πεδίο.
Τέλος το γεγονός ότι βρίσκουν κάποιες  άλλες γυναίκες ελκυστικές δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι είναι απογοητευμένοι από εκείνες. Ο λόγος που συμβαίνει αυτό είναι επειδή είναι ''άλλες γυναίκες''.
Ωστόσο θα πρέπει να λαμβάνουμε υπόψη ότι κάθε περίπτωση είναι διαφορετική και πως μία συνεχή επιμονή σε αυτού του είδους τη συμπεριφορά και σε συνδυασμό άλλων πραγμάτων θα μπορούσε να σήμαινε κάτι διαφορετικό.

Καλή θέαση!

Πώς μπορώ να γίνω περισσότερο διεκδικητικός;

Είναι μία πολύ ξεχωριστή και ενδιαφέρουσα ερώτηση γιατί αναπαριστά μία βαθιά επίγνωση της αιτίας των συναισθηματικών δυσκολιών. Με λίγα λόγια, όσοι αναρωτιούνται πως θα αποκτήσουν περισσότερη υπεράσπιση των δικαιωμάτων τους, έχουν διαπιστώσει ότι "η ρίζα του κακού" είναι η έλλειψη διεκδικητικότητάς τους.
Η διεκδικητικότητα είναι άκρως απαραίτητη για την ισορροπημένη ψυχολογία και την υγιή και ομαλή συνύπαρξη με τους γύρω μας.
Περνώντας κατευθείαν στο θέμα, θα πω ότι για να γίνετε περισσότερο διεκδικητικοί χρειάζεται να:

~~Υπερασπίζεστε τα θέλω, τις απόψεις και τις επιλογές σας με σθένος

~~Να εκφράζετε λεκτικά τα συναισθήματά σας, θετικά και αρνητικά κυρίως. Συγκεκριμένα, μην διστάζετε να εκφράσετε ότι είστε ενοχλημένος/η ή θυμωμένος/η με κάτι. Είναι απόλυτο δικαίωμά σας και η αποσιώπηση του μόνο να σας βλάψει μπορεί.

~~Μην καταπιέζετε να κάνετε πράγματα που δεν επιθυμείτε πραγματικά προκειμένου να γίνετε συμπαθής ή αποδεχτός.

~~Πείτε ελεύθερα ''όχι'', ''δε θέλω'',''δεν μου αρέσει''. Είναι σεβαστό, είναι δικαίωμά σας και σίγουρα δεν συνεπάγεται ότι η άρνησή σας σε κάτι που δεν επιθυμείτε θα ''βλάψει'' τον άλλον.
Πιστέψτε με, είναι περισσότερο βλαβερό για εσάς και εκείνον και την μεταξύ σας σχέση, να πείτε ''ναι'' σε κάτι που δεν θέλετε, προκειμένου να μην τον δυσαρεστήσετε ή να μην τον θυμώσετε.
Τα καταπιεσμένα συναισθήματα θα βρουν τον τρόπο να αναδυθούν και να προκαλέσουν αρνητικές συνέπειες πολύ πιο σημαντικές.

~~Διασφαλείστε τα όριά σας. Μην επιτρέπετε σε κανέναν να έχει ρυθμιστικό ρόλο σε προσωπικά σας ζητήματα. Οι επιλογές σας, ο χρόνος και το πρόγραμμά σας, οι επαγγελματικές σας δράσεις, τα οικονομικά σας θέματα, οι παρέες σας είναι περιοχές που αφορούν μόνον εσάς και είναι αναγκαίο να οριοθετούνται σημαντικά, ξεκάθαρα και με σαφήνεια.

~~Δεν υπάρχει ''πρέπει'' σε  ότι αισθάνεστε. Έχετε το δικαίωμα να αισθάνεστε όπως αισθάνεστε. Εκφράστε το με λέξεις τη στιγμή που το αισθάνεστε.Μην ΄΄σιγοβράζετε΄΄ μέσα σας, είναι τοξικό για την ψυχική σας υγεία.

~~Αποδεχτείτε την κριτική που σας γίνεται ή που μπορεί να σας γίνει, όταν είναι ρεαλιστική, διότι είναι αναπόφευκτο. Δεν πειράζει!

~~Μην αποδέχεστε μία κριτική, με την οποία δεν συμφωνείτε. Έχετε το δικαίωμα να εκφράσετε την αντίρρησή σας. (Διαφωνώ...Δεν μπορώ να το δεχτώ αυτό)

~~Να αποδέχεστε τις φιλοφρονήσεις που σας γίνονται....(Ευχαριστώ πολύ...) Αποφύγετε να μειώσετε την αξία της φιλοφρόνησης...(μπά μη με βλέπεις έτσι....σιγά κλπ.) 

~~Την στιγμή της διαπραγμάτευσης επιμείνετε στα δικαιώματά σας, μην φεύγετε από το θέμα ακόμη και αν ο συνομιλητής σας προσπαθεί να σας εξοργίσει, μετατοπίζοντας την κουβέντα. Εσείς ακολουθήστε την τεχνική της ''κολλημένης βελόνας'', επαναλαμβάνοντας ξεκάθαρα τις θέσεις και τα συναισθήματά σας για όσες φορές χρειαστεί.

~~Προσπαθήστε να αγνοήσετε τις καταστρεπτικές, προσβλητικές, ενοχοποιητικές ή άδικες θέσεις. Είναι δύσκολο, ειδικά όταν το άλλο άτομο είναι επίμονο αλλά εστιάστε στην θέση σας.

~~Μην δέχεστε να κάνετε την οποιαδήποτε συζήτηση σε κλίμα θυμού. Διευκρινείστε ότι εάν δεν ηρεμήσει ο άλλος δεν πρόκειται να συζητήσετε τίποτα. (Μέχρι ο θυμός σου να εξαλειφθεί, δεν πρόκειται να συζητήσουμε τίποτα...)

~~Απομονώστε τις συμπεριφορές που σας ενοχλούν και αντιμετωπίστε τες την ίδια στιγμή.

~~Να είστε σταθεροί στις δηλώσεις σας και τις διεκδικήσεις σας.

~~Όσο και να σας στεναχωρεί η συμπεριφορά του άλλου στις διεκδικήσεις σας (π.χ επίθεση, κοροϊδία, κρίση θυμού, ψυχοσωματικές αντιδράσεις, εκδικητικότητα, υπερβολική απολογία), χρειάζεται να παραμείνετε πιστοί σε αυτές.

~~Μην ζητάτε συγνώμη όταν προσπαθείτε να εκφράσετε τα δικαιώματά σας. Την συγνώμη τη λέμε όταν έχουμε κάνει κάτι που δεν είναι σωστό και που προκάλεσε αρνητικές συνέπειες σε κάποιον ή κάτι, και αναμφίβολα το να διεκδικούμε και να υπερασπιζόμαστε τους εαυτούς μας δεν είναι κάτι τέτοιο.

~~Όχι δεν είναι αγένεια να λέμε κάτι που μπορεί να "ακουστεί άσχημα" εάν και εφόσον εμείς το αισθανόμαστε....

όχι δεν θέλω να έρθω...προτιμώ να ....ευχαριστώ για την πρόσκληση
δεν συνηθίζω να δανείζω το....
δεν μου αρέσει....
δεν μπορώ να σε ακούσω αυτή τη στιγμή...καλύτερα να τα πούμε  μία άλλη φορά
μη με  πάρεις ξανά τέτοια ώρα τηλέφωνο....
Θα ήθελα να με ενημερώνεις πρώτα και μετά να έρχεσαι....
Δεν με ρώτησες καν αν θέλω να το κάνω....και δεν θέλω
Δεν θέλω να σου μιλήσω για αυτό....
Κάθε φορά που συμπεριφέρεσαι έτσι...αισθάνομαι,..,
Αυτό είναι ένα θέμα που αφορά εμένα....σε ευχαριστώ πολύ για το ενδιαφέρον σου αλλά θα ακολουθήσω την δική μου γνώμη σε αυτό...
Το πρόγραμμά μου το ρυθμίζω εγώ...και θα ήθελα να μην παρεμβαίνεις σε αυτό....


~~Αντισταθείτε στις διακοπές της ομιλίας , που σας γίνονται τη στιγμή της έκφρασής σας. Επαναλάβετε την λέξη με την οποία ξεκινήσατε, μην κοιτάτε καθόλου αυτόν που σας διακόπτει, σηκώστε το δάχτυλό σας και συνεχίστε να μιλάτε, πείτε του ''Μιλώ, περίμενε να τελειώσω'', σταματήστε για ένα δευτερόλεπτο, και συνεχίστε γρήγορα και έντονα.

Γιατί δικαίωμα του καθενός!

Τι θα πω στον ψυχολόγο;

Είναι μία καλή ερώτηση, την οποία έχουν περισσότερο όλοι όσοι θέλουν να επισκεφθούν έναν ψυχολόγο. Αναρωτιούνται πως και με τι θα ξεκινήσουν, τι θα τους ρωτήσει ο ψυχολόγος, πως θα φανούν στα μάτια του, τι φοβερό επρόκειτο να τους πει ή επρόκειτο να ανακαλύψουν για τους εαυτούς τους.
Επίσης, οι άνθρωποι τείνουν να πιστεύουν ότι ο ψυχολόγος θα τους λύσει όλα τους τα προβλήματα ως δια μαγείας με μία, άντ
ε δύο συμβουλές του.
Δεν είναι καθόλου έτσι όμως...
Κατά αρχάς, το τι θα πείτε στον ψυχολόγο είναι κάτι που θα γίνει γνωστό αμέσως μόλις τον επισκεφθείτε, όσο και αν αυτό φαντάζει αδύνατο αυτή τη στιγμή. Να είστε σίγουροι ότι μόλις βρεθείτε απέναντί του θα εκπλαγείτε με το πως θα αναδυθούν από μέσα σας όλα αυτά που θέλετε να μοιραστείτε. Βέβαια υπάρχουν και κάποιοι από εσάς που ήδη έχουν εντοπίσει την αιτία των δυσκολιών τους και ξέρουν ακριβώς με το τι θα ξεκινήσουν.
Εξάλλου, η πρώτη ερώτηση του ψυχολόγου είναι "τι σας φέρνει εδώ?", συνεπώς θα έχετε την ευκαιρία να μιλήσετε για την αιτία που σας οδήγησε μέχρι την πόρτα του.
Τίποτα φοβερό και τρομερό δεν επρόκειτο να συμβεί....όλες οι ανησυχίες σας θα εξαφανιστούν μόλις αρχίσετε να μιλάτε για ότι εσείς αισθάνεστε πως θέλετε να μοιραστείτε.
Σταδιακά και με την εγκαθίδρυση της εμπιστοσύνης ανάμεσά σας, θα είναι πολύ πιο εύκολο να μιλήσετε για τον εαυτό σας και θα επιτυγχάνεται αβίαστα.
Όσον αφορά για την επίλυση των προβλημάτων σας και τον ρόλο των ψυχολόγων, επιτυγχάνεται από εσάς τους ίδιους και όχι από εκείνον. Εκείνος αποτελεί τον σύμβουλο και βοηθό στο να αποκτήσετε την ικανότητα να τα καταφέρετε μόνοι σας, στηριζόμενοι στις δικές σας δυνάμεις.

Αξίζει να αγαπήσουμε τους εαυτούς μας και για να το κάνουμε αυτό  χρειάζεται να τους γνωρίσουμε πρώτα. Η βοήθεια ενός ψυχολόγου είναι σημαντική για να επιτευχθεί αυτή η ''γνωριμία''.